pourquoi l’amour peut faire peur
La peur de ne pas être pris au sérieux
« Tu as toujours la larme à l’œil », « tu te révoltes pour un rien », « tu te laisses déborder par tes émotions » : ces phrases, vous les entendez certainement souvent si vous êtes très sensible. « Pour votre entourage, c’est une manière de banaliser vos ressentis qui existent pourtant véritablement, déplore Saverio Tomasella, psychanalyste. Le risque, dans le couple, c’est que votre conjoint minimise ces émotions réelles. C’est très dur, car les occulter, c’est nier une part de votre identité ».
Le conseil : « Faites comprendre que vous attendez de votre partenaire qu’il prenne conscience de votre différence et qu’il respecte vos émotions. Il peut tout à fait ne pas ressentir la même chose que vous et l’assumer. Cette différence vous singularise l’un et l’autre, mais vous lui demandez simplement de reconnaître votre grande sensibilité, votre capacité d’indignation, votre empathie… De votre côté, n’ajoutez pas de la culpabilité à ces émotions fortes. Vous pouvez pleurer lorsque vous ressentez une grande tristesse, même si votre partenaire considère qu’il n’y a pas de raison de se mettre dans cet état ! »
Faire souffrir l’autre
« La plupart du temps, les hypersensibles accordent une très grande attention aux autres, se montrent très empathiques, à plus forte raison avec l’être aimé », rappelle Saverio Tomasella. La conséquence est qu’ils ont souvent peur de mal faire, de blesser l’autre. Cela se manifeste par d’incessantes questions. « Ai-je bien présenté les choses ? N’ai-je pas trop parlé ? L’ai-je vexé ? »
Le conseil : « Faites un pacte avec votre amoureux. Quand quelque chose le blesse, il vous le signale avec tact, par exemple, en écrivant sur un post-it : « Hier ce que tu m’as dit m’as froissé. On en reparlera tranquillement ce soir ». Une fois cette règle établie, relativisez votre remise en question. S’il ne vous reproche rien, c’est que vous ne l’avez pas blessé ! »
Etre incompris
« Même mon mari, que j’aime depuis des années et qui me connaît plutôt bien n’arrive pas à me comprendre », témoigne Nola dans l’ouvrage Attention, cœurs fragiles ! Les hypersensibles et l’amour. L’expression de la sensibilité, les émotions, peuvent parfois gêner les proches, qui ne savent pas alors comment réagir. Dans le couple, cette peur est également très fréquente lorsqu’il existe un décalage, une inégalité de sensibilité entre les amoureux.
Le conseil : « Donnez les bonnes informations sur votre sensibilité à votre partenaire. Ainsi, vous pourrez lui faire comprendre qu’il ne s’agit pas d’un problème, mais d’une simple différence. Soyez le plus concret possible. Par exemple, n’hésitez pas à dire : » je sature rapidement dans les magasins « , » je ne peux pas voir de films violents, si tu veux en regarder, ce sera sans moi. Ensemble, voyons des choses plus douces « , ou encore » je me ferme dans les transports, mais ce n’est pas contre toi, je me rouvrirai dans un lieu plus calme « . L’objectif est de donner à l’autre les clés pour vous comprendre ».
Faire l’objet de moqueries
« Si vous avez été raillé lorsque vous étiez enfant ou adolescent par les autres ou par votre famille, vous risquez de garder une réelle blessure de ces humiliations », explique Saverio Tomasella. Inconsciemment, cette peur d’être de nouveau déprécié pour votre sensibilité peut perdurer dans le couple.
Le conseil : « Si vous avez peur d’être l’objet de moqueries au point que cela représente une véritable angoisse, le mieux est d’entamer un travail thérapeutique. Cela signifie que votre blessure est profonde. S’il s’agit d’une simple crainte d’être moqué, assurez-vous que votre partenaire est fiable et aimant. Si c’est quelqu’un de taquin, posez des limites clairement, en disant par exemple : « Je sais que tu peux être joueur, mais là, tu m’as blessé(e). Lorsque tu te moques de ma sensibilité, ça me fait mal ». Il pourra continuer ses taquineries dans des domaines où ça ne porte pas à conséquence ».
Le manque de tendresse
« Tous les êtres humains ont besoin de tendresse, mais les personnes hypersensibles sont plus affectées que les autres lorsqu’elles en manquent, constate Saverio Tomasella. C’est un besoin presque vital, fondamental ». Pour elles, bien souvent, il est important que l’amour se manifeste aussi en dehors de la sexualité. Elles veulent prendre l’autre dans leurs bras, recevoir de vrais baisers, accompagnés d’un geste tendre, d’une caresse, d’une main câline dans le dos…
Le conseil : « Montrez l’exemple ! Soyez affectueux, votre partenaire aura certainement envie de faire preuve d’affection en retour. N’hésitez pas à demander de la tendresse avec patience et persévérance. On ne peut pas imposer à l’autre d’exprimer plus de douceur qu’il n’en a l’habitude, mais il est possible de souligner le fait qu’on y est sensible, en disant, par exemple : » J’aime bien quand tu es tendre avec moi » ».
Le manque d’authenticité
« Je donne trop en amour et je demande trop. Le superficiel ne m’intéresse pas, alors c’est profond tout de suite et ça peut faire peur », explique Victor dans l’ouvrage. L’authenticité est sa principale exigence dans le couple. En amour, il est à la recherche d’un véritable engagement de cœur, comme beaucoup d’hypersensibles.
Le conseil :« S’il existe un décalage et que votre partenaire a du mal à s’ouvrir, n’hésitez pas à lui poser de petites questions très simples : « Qu’est-ce que tu ressens, qu’est-ce qui est important pour toi, qu’est-ce que tu aimerais faire ? » La curiosité saine facilite l’expression sincère chez l’autre ».
Etre considéré comme faible
Dans certaines familles, les parents considèrent que les manifestations d’émotions sont un signe de faiblesse. La conséquence est que quelqu’un de sensible peut se sentir faible ou anormal, puis s’imaginer qu’il ne pourra pas être aimé. Cela augmente le risque d’échec amoureux. Ces fausses idées et cette mauvaise image de soi rendent la rencontre difficile.
Le conseil : « Si cette crainte est très ancrée, si vous vous sentez trop mal, une thérapie est nécessaire. Sinon, l’objectif est de comprendre qu’il s’agit d’une fausse idée, simplement que votre hypersensibilité est une spécificité et pas une anomalie. Vous pouvez vivre un très grand amour en étant hypersensible ! »