Un raccourci vers le meilleur de nous-mêmes
Pour favoriser l’amour et dénouer les schémas malsains, le Dr Becky Kennedy, psychologue clinicienne, recommande de rechercher l’interprétation la plus généreuse.
Chacun d’entre nous naît dans un réseau complexe de schémas familiaux transmis inconsciemment de génération en génération. Dès mon enfance, ma mère m’a étiquetée comme la “gentille fille”, tandis que ma sœur aînée était considérée comme la “méchante fille”.
Cela a commencé lorsque ma mère est rentrée de l’hôpital avec moi dans les bras pour trouver ma sœur de 13 mois bouleversée, repliée sur elle-même et difficile à réconforter.
Du point de vue de ma mère, sa fille aînée lui rendait la vie difficile, alors que j’étais un bébé facile, qui ne souffrait pas de coliques comme ma sœur.
Comme le monde que nous voyons est largement façonné par nos propres projections, au fil des jours et des années, ma mère a continuellement trouvé des preuves confirmant ses préjugés, et elle a traité ses filles en conséquence.
Persuadée que mon amour dépendait de mon comportement parfait, j’ai grandi dans la crainte constante de tomber de mon piédestal précaire dans l’abîme du rejet, tandis que ma sœur se sentait perpétuellement frustrée et profondément blessée par son incapacité à prouver sa bonté.
Aujourd’hui, à 60 et 59 ans respectivement, ma sœur et moi nous attaquons à nos conditionnements ancrés dans l’enfance.
Sur le chemin difficile de la réparation des blessures de l’enfance auquel beaucoup d’entre nous sont confrontés, la sagesse partagée par le Dr Becky Kennedy, psychologue clinicienne et experte en parentalité, est une ressource puissamment transformatrice et éclairante.
La croyance en une bonté essentielle
Becky, comme l’appellent ses millions d’adeptes, croit que tout le monde est bon à l’intérieur – qu’au fond, tous les humains sont compatissants, aimants et généreux.
Dans son livre à succès, Bien à l’intérieur : Guide pour devenir le parent que vous voulez être, elle écrit : “Le principe de la bonté intérieure guide tout mon travail – je suis convaincue que les enfants et les parents sont bons à l’intérieur, ce qui me permet d’être curieuse du “pourquoi” de leur mauvais comportement”.
Le Dr Becky souligne l’importance de distinguer ce qu’est une personne de ce qu’elle fait. Plutôt que de considérer un comportement difficile comme la confirmation d’une “méchanceté intérieure”, elle voit dans le passage à l’acte le signe que de grandes émotions ont dépassé la capacité d’une personne à y faire face.
Lorsque nous considérons un enfant comme un “bon garçon qui traverse une période difficile” (au lieu d’être méchant, incontrôlable ou gâté, par exemple), cela nous aide à intervenir différemment – avec gentillesse, compassion et curiosité au lieu de l’indignation et de la colère.
Selon le Dr Becky, aider les enfants à développer des compétences de régulation émotionnelle est une tâche essentielle de chaque parent.
Punir les enfants lorsque leur comportement témoigne d’un manque de ces compétences n’est pas seulement injuste et blessant, cela conduit aussi à la honte et à la fermeture au lieu de l’épanouissement et de la connexion.
Étant donné que les enfants apprennent à gérer leurs émotions principalement par le biais des expériences directes qu’ils ont avec les personnes qui s’occupent d’eux, les adultes doivent souvent développer leurs propres capacités de régulation émotionnelle en même temps que les enfants dont ils s’occupent.
Le pouvoir de l’interprétation la plus généreuse
Si nous voulons évoluer vers le meilleur de nous-mêmes et aider nos enfants à faire de même, le Dr Becky propose un outil simple mais exceptionnellement puissant qui élargit immédiatement notre perspective : Chercher l’interprétation la plus généreuse (la “MGI”) derrière chaque comportement.
“Pour trouver le bon côté des choses, il suffit souvent de se poser une simple question : “Quelle est mon interprétation la plus généreuse de ce qui vient de se passer ?
Becky ne se pose pas seulement cette question lorsqu’il s’agit de ses propres enfants, elle recherche également l’interprétation la plus généreuse dans ses interactions avec ses amis, son mari et elle-même.
“Chaque fois que je prononce ces mots, même intérieurement, je remarque que mon corps s’adoucit et je me retrouve à interagir avec les gens d’une manière qui me semble bien meilleure”.
Becky explique que la découverte de la MGI apprend aux parents à se concentrer sur ce qui se passe à l’intérieur de leur enfant (grands sentiments, grandes envies, grandes sensations) plutôt que sur ce qui se passe à l’extérieur de leur enfant (grands mots ou grandes actions) – à considérer le comportement comme un indice de ce dont l’enfant pourrait avoir besoin, et non comme une mesure de ce qu’il est.
Lorsque nous nous tournons vers l’intérieur, nous apprenons à nos enfants à faire de même. “Les compétences d’autorégulation reposent sur la capacité à reconnaître l’expérience interne”, écrit le Dr Becky.
“En nous concentrant sur ce qui est à l’intérieur plutôt que sur ce qui est à l’extérieur, nous construisons chez nos enfants les fondements de compétences d’adaptation saines”.
Les enfants réagissent à la version d’eux-mêmes que les parents leur renvoient et agissent en conséquence. C’est pourquoi le Dr Becky écrit : “Si nous voulons que nos enfants aient vraiment confiance en eux et se sentent bien dans leur peau, nous devons leur renvoyer l’image qu’ils sont bien à l’intérieur, même s’ils ont des difficultés à l’extérieur.”
Briser les schémas intergénérationnels
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il peut être difficile de trouver la MGI, en particulier lorsque nous sommes déclenchés.
“Tout d’abord, écrit le Dr Becky, l’évolution nous a dotés d’un biais de négativité, ce qui signifie que nous prêtons plus d’attention à ce qui est difficile avec nos enfants (ou avec nous-mêmes, nos partenaires, voire le monde en général) qu’à ce qui fonctionne bien.
Deuxièmement, le vécu de notre propre enfance influence notre perception du comportement de nos enfants et la façon dont nous y réagissons.
Il est courant de réagir aux enfants de la même manière que nos propres parents ont réagi à notre égard, et de nombreuses personnes ont été élevées par des parents qui portaient des jugements et des critiques au lieu de faire preuve de curiosité et de compréhension.
En outre, nous pouvons facilement être déclenchés par des comportements spécifiques que nous avons appris à fermer en nous-mêmes lorsque nous étions jeunes, comme les pleurs, les gémissements, la timidité ou l’expression de la colère ou du manque de respect.
C’est pourquoi le Dr Becky insiste sur le fait qu’il faut faire un effort intentionnel pour rectifier le tir et ne pas laisser l’histoire se répéter.
Dans mon cas, il s’avère que lorsque ma mère a commencé à répartir ses filles dans des rôles diamétralement opposés, elle répétait le même schéma que celui qui l’avait façonnée dans son enfance.
En tant qu’aînée de deux filles, ma mère s’était vu attribuer en permanence le rôle de la “mauvaise” enfant par sa propre mère, tandis que sa jeune sœur était considérée comme l’ange de la famille.
Dans Good Inside, le Dr. Becky aborde spécifiquement l’importance de rechercher l’IGM dans le comportement d’un enfant plus âgé lorsqu’un nouveau bébé vient s’ajouter à la famille.
Elle nous demande d’envisager que tout le monde s’extasie devant le bébé tout en disant à l’enfant plus âgé à quel point il doit se sentir heureux.
Que se passe-t-il, demande-t-elle, si l’enfant plus âgé commence à faire de fréquentes crises de colère et à crier : “Renvoyez ma sœur à l’hôpital, je la déteste ! Je la déteste !”
Si un parent s’engage à rechercher la MGI, il lui sera plus facile de voir que sous la crise de colère se cache un enfant qui souffre beaucoup, probablement jaloux et craintif car il observe que tant d’amour et d’attention sont détournés vers le nouveau bébé.
Comment se sentirait cet enfant plus âgé s’il avait été recueilli dans les bras de ses parents et avait reçu une abondance d’amour, de réconfort et d’assurance, au lieu d’être renvoyé dans sa chambre après s’être entendu dire que sa crise était méchante et totalement inacceptable ?
Quelles leçons auraient-ils tirées du fait de ressentir et d’exprimer honnêtement toutes leurs émotions ?
Guérir le présent en imaginant un passé meilleur
Il est vrai que nous ne pouvons pas changer le passé. Cependant, il est salutaire d’imaginer à quel point les choses auraient été différentes pour ma sœur si elle avait été pleinement accueillie comme la bonne enfant qu’elle a toujours été dès le moment où ma mère a franchi la porte d’entrée il y a 59 ans avec moi dans ses bras.
Cela permet à la fois d’éclairer et d’invalider les hypothèses négatives de notre mère qui se sont solidement enracinées il y a si longtemps.
En regardant le comportement de ma mère à travers la lentille de l’interprétation la plus généreuse, je peux voir que le fait d’avoir une “bonne” et une “mauvaise” fille était la dynamique avec laquelle son système nerveux était le plus familier – celle qui venait si naturellement, qu’elle n’a jamais pensé à la remettre en question.
Je peux éprouver de la compassion pour ma mère, qui a vécu toute sa vie avec la grande douleur de se croire “mauvaise”, et les ramifications malheureuses de l’attribution de cette même étiquette à de nombreuses personnes de son entourage.
Qu’il s’agisse d’une crise de colère d’un enfant, d’un débordement émotionnel d’un conjoint ou de l’impatience d’un employé d’épicerie, la recherche de l’interprétation la plus généreuse peut nous ouvrir les yeux sur ce que nous n’étions pas en mesure de percevoir auparavant.
Plus important encore, cela peut nous aider à pénétrer le filtre de nos préjugés personnels et de nos déclencheurs émotionnels afin que nous soyons capables de reconnaître la bonté essentielle d’une autre personne. C’est un acte de profonde bonté envers les autres et envers nous-mêmes.
“Il n’y a rien de plus précieux que d’apprendre à trouver notre bonté sous nos luttes, car cela conduit à une capacité accrue de réflexion et de changement”, écrit le Dr Becky.
“Toutes les bonnes décisions commencent par un sentiment de sécurité en soi et dans son environnement, et rien n’est plus sécurisant que d’être reconnu pour les bonnes personnes que nous sommes vraiment.”
Myra Goodman